«Мне хотелось спуститься к нему в могилу и лечь к нему»: десять историй расставаний татарстанцев и советы психолога

Расставания – неотъемлемая часть нашей жизни. Каждому хоть раз приходилось разрывать отношения – с любимыми, близкими, терять кого-то дорогого по воле судьбы. Корреспондент «Татар-информа» послушала истории расставаний и узнала, как переживают люди разрыв отношений, что меняется в их жизни и как меняются они сами.

На каком бы этапе жизни ни пришлось столкнуться с расставанием – это всегда испытание для человека. Подростком тайно влюбляешься, не можешь признаться, а когда отношения не получаются, приходится расставаться. Очень много похожих историй любви. Первая любовь, первая влюбленность или же внезапный разрыв отношений после долгих лет совместной жизни – примеров много. Как себя ведет человек в такой ситуации и на какие поступки может пойти? Что советуют психологи для уменьшения душевной боли, дискомфорта во время разрыва отношений?

«Тяжелее расставаться с человеком, когда живешь с ним в любви»

Заслуженный деятель искусства РТ, в прошлом дирижер Татарского государственного театра оперы и балета имени Мусы Джалиля, бывший супруг Зили Сунгатуллиной Ирнис Рахимуллин признается: с супругой они расстались, не испытывая друг к другу неприязни. Напротив, на протяжении всего времени, связанного с разрывом отношений, они сохраняли теплые чувства.

«Расставание дается тяжелее, если живешь с человеком в уважении, если есть большая любовь к этому человеку. Но горечь расставания лечит только время. Рана, хоть и маленькая, все равно остается. Человек мудрый после разрыва отношений полностью посвящает себя работе. Я тоже всего себя отдал работе и воспитанию сына. Так получилось, что сын в маленьком возрасте больше был на моем воспитании. Если быть полностью занятым, тяжесть расставания уходит быстрее».


Фото: Эльвира Хайрова

«Мы разводились очень красиво, людей не смешили»

Народная артистка России и Татарстана Зиля Сунгатуллина в интервью, опубликованном в 12-м номере журнала «Сююмбике» от 2009 года, рассказала эту историю любви. Они с мужем Ирнисом прожили 17 лет. Разводились красиво, «людей не смешили».

«Любовь свою я встретила в Казани. Ирнис – влюбленный в музыку хормейстер. Все четыре года учебы в консерватории – начиная с первого курса – каждый вечер встречал меня с цветами. Нас сблизила музыка. Это не была влюбленность такая, что теряешь рассудок, когда тебя охватывает безумная страсть. Он был внимательным, любил меня, каждый день дарил цветы, и я согласилась выйти за него замуж, потому что мне было неудобно отказывать такому человеку. Сестры и подруги, даже учителя, будто сговорившись, спрашивали: «Не ошибаешься, Зиля? Ты правда его любишь?» – такие слова вызывали в моей душе непонятный протест, будто сомневаются в том, что я принимаю правильные решения, и я еще больше упрямилась, сопротивлялась, старалась доказать, что я права.

Но наша лодка любви разбилась о бытовые проблемы. Кто только не повторял эту судьбу!

Я жила на сцене. Там я выкладывалась полностью, выжимала все из своего сердца и полностью находилась во власти музыки, творила образ – и так на протяжении четырех часов. Выйти из этого состояния после спектакля не просто, ты все еще горишь, эмоции переполняют, а не так – грим вытер и вернулся в обычное, повседневное свое состояние. После концерта время тянется, дома – муж, ребенок. Скандалы из-за 15-минутного опоздания, обида, охватившая сердце, слезы… Нашему сыну Рустаму исполнялось 15 лет. “Может, разведемся? Так жить ведь нельзя”, – сказала я», – вспоминает народная артистка.

Фото: Рамиль Гали

Хоть инициатором развода была Зиля, заниматься формальностями у нее нет времени. А муж ради любимой готов на всё. В назначенный день к судье приходят нарядные, под руку. И только на улице, когда они, подписав все бумаги, вышли от судьи, Зиля почувствовала, как ноги стали «ватные». И поняла, какой крутой поворот в их жизни случился в тот день.

Их разводу никто не верит. Живут супруги вместе, и это продолжается еще три года. В одной квартире, но спят отдельно. Зиля занимает спальню, муж – зал. Приходит с работы и по своему обыкновению с улыбкой спрашивает: “Ну что, мамочка, кушать будем?” А ей не жалко – ужин приготовлен, разве она оставит голодным отца своего сына? И вещи заодно постирает и погладит…

Так продолжалось, пока у Ирниса не появилась своя однокомнатная квартира. Потом был ремонт, и даже когда квартира была готова, Ирнис долго не решался переехать. Тогда Зиля сама наняла грузовик и отвезла вещи мужа в его квартиру – жить отдельно.

С годами раны, нанесенные расставанием, заживают. Ирнис налаживает свою жизнь. Бывшие супруги не теряют связи, общаются время от времени. Как-то он звонит бывшей супруге: “Приезжай на дачу, баню новую построили”. Зиля начинает стыдить его – мол, “как можно, у тебя прекрасная жена, души в тебе не чает!” А в ответ: “Жена тебя тоже обожает, тоже зовет, она сейчас тут, рядышком стоит!”

«Расставание влияет на меня с хорошей стороны»

Алина Сафиуллина, певица: «К нашему приходу домой муж поменял замок на двери. Я не прописана в квартире, и сына он прописал только после 6 месяцев после рождения. Когда сказал: “Не мешайте начать новую жизнь”, другого выхода у меня не осталось, – рассказала корреспонденту ИА «Татар-информ» Алина в беседе, состоявшейся в прошлом году.

«Расставание пережить тяжело. Считаю, что смерть – это тоже расставание. С годами я стала по-другому воспринимать смерть. Например, если умирает бабушка или дедушка, это одно. Если смотреть с их точки зрения, есть такие, что думают, как бы поскорее уйти – и тело болит, и жить не хочется. В таком случае расставаться друг с другом – неизбежно. Думаю, что это надо воспринимать спокойно, так устроен мир, люди стареют и умирают. Но очень тяжело принять, когда умирают молодые, оставляют близких, это расставание вызывает горькие чувства сожаления.

Когда парень или девушка, не получив взаимности, от отчаяния кончают свою жизнь самоубийством, мне это кажется смешным. Они ведь даже не родственники друг другу! Чувства имеют свойство появляться и исчезать. Ты влюбился, чувства просуществовали три месяца – расстались, полгода после этого страдал, а через год уже и самому смешно, что так страдал сильно. Стоит ли ради такого лишать себя жизни? Думаю, это не имеет смысла.

Причем я замечаю, что мужчины к расставаниям относятся как-то легче. Например, если жена заболеет, редко бывает, когда муж остается с ней и заботится о ней. Чаще мужчина оставляет свою женщину. А женщины же, наоборот, остаются верными отношениям.

Ну правда – мне смешно, когда девушка из-за парня убивает себя. Ну неужели это единственный в мире мужчина и она не нашла бы себе другого? Мне кажется, что мужчины намного реже идут на такой отчаянный шаг. Мужчина и к отношениям и изменам относится легче.

Любовь – чувство проходящее. Это – искра, вдохновение сердец, сексуальное возбуждение. С годами любовь гаснет. Люди живут вместе, ведут хозяйство, их связывают только дети. Это я назвала бы жизнью ради детей. Если ты разведешься и уведешь ребенка, с другим мужчиной повторится та же ситуация. Любовь и кризисный период бывают в каждой семье.

Мой организм воспринимает расставание по-другому. Когда есть мужчина, я чувствую себя легче. А после расставания мой организм просыпается, я начинаю работать, пою на банкетах, выступаю, одну за другой записываю песни, даю интервью. Ведь человек искусства постоянно работает, у него не бывает выходных. Раньше я завидовала женщинам, которые могут быть просто женщинами: вышли замуж, родили ребенка и воспитывают его. А я же не могла себе такого позволить. Раньше с бывшим мужем, бывало, придем куда-нибудь на свадьбу, юбилей, обязательно кто-нибудь да объявит: “У нас в гостях Алина Сафиуллина”. Конечно, меня просят спеть, буквально заставляют. Или муж говорил: “Давай уж споем, поздравим, мои родные же”. Все хотела ему сказать – “нет, давай я побуду просто женой, просто отдохну спокойно”. Я считаю, что расставание действует на меня с хорошей стороны, потому что я работаю над собой, начинаю рассчитывать только на себя. Становлюсь сильнее, иду вперед».

Фото: Инстаграм

«Для меня эта страница закрыта. Начинаю новую!»

Гульназ Асаева, певица: «На эту тему мы разговариваем с семьей. Я стараюсь ничего не скрывать от родителей. Если парень нравится, о нем говорю, не умею прятать в себе. Я сильно дружила только с одним парнем. С тех пор таких ярких, запоминающихся отношений больше не было.

Когда мы познакомились, мне было пятнадцать, он был старше. Разница в возрасте была довольно большой. Но, несмотря на это, он относился ко мне хорошо. У нас были общие интересы, цели. Но однажды всего этого не стало: мы расстались. Для меня расставание было очень болезненным, я не могла долго прийти в себя. Потому что Он – моя первая любовь. Потом я поняла, что надо взять себя в руки. И я работала 24 часа в сутки. В этот период записала много песен. Каждая песня была посвящена Ему.

Фото: Султан Исхаков

Несмотря на то, что прошло 5 лет, я убедилась, что наши отношения были чистыми. Он мне всегда приводил один пример с яблоком: откусанное, съеденное яблоко и нетронутое, чистое. Конечно же, человек выберет чистое яблоко. И с девушками то же самое. Будьте чистыми, и в этом случае ваш муж вам ничего сказать не сможет и будет носить на руках. Спасибо моей первой любви. Эта страница для меня закрыта. Начинаю новую!»

«Людей без пары много, надо уметь искать в правильном месте»

Ильшат Вакказов, популярный ведущий. «Расставаний было много, чего скрывать. По молодости на это особо и внимания не обращаешь, а вот в дальнейшем все по-другому. Девушка, которая тебе нравится, даже не видит тебя. А ты ее видишь, она тебе нравится, но ничего поделать не можешь. Как будто держит какой-то тормоз – то ли страх сделать шаг, не поймешь… Любовь до самоубийства – видимо, это безрассудная, глупая любовь, упаси Аллах. В такое время, мне кажется, спастись, забыться можно лишь работой. Любовь к любимой девушке превращается в любовь к работе. Думаю, слезами делу не моможешь, надо скорее брать себя в руки и выходить из этого состояния.


Фото: Ильшат Вакказов

Думаю, что надо верить, сохранять позитивный настрой, что бы ни случилось. Очень много молодых парней и девушек без пары. Надо искать и уметь искать свою пару в правильном месте! Всем желаю жить в любви!»

«Для меня проблема не выйти замуж была равноценна концу света»

Певица (39 лет, живет в Казани): «В молодости эмоции сильные, поэтому все принимаешь близко к сердцу. Помню, бывало даже так, что сидела и плакала. Сейчас мне просто смешно – и чего я так убивалась? Поэтому молодежи хочу сказать – самоубийство вообще не вариант. Во-первых, самый сильный удар придется по родителям. Во-вторых, сам можешь остаться инвалидом. Убереги Аллах от таких неразумных поступков! Тут управлять твоими действиями должно не только чувство любви, но и разум. Время пройдет, все наладится. Для каждого найдется своя пара. Если сейчас не получилось – значит, не судьба пока, время не настало. Никогда не надо что-то доказывать всеми силами, доводя себя до исступления. Пройдут годы, и будешь смеяться – вот дурочка, так убивалась. Из любых ситуаций есть выход, и у каждой вещи есть свой порядок.

Я и сама замуж вышла лишь в 30 лет. До этого не встретила человека, способного меня понять. Идешь выступать: «Почему так долго? Концерт закончился давно, почему так долго ехала?» – такие моменты обычный человек не поймет. Поэтому я искала творческого. Говорят, «не заметишь, как замуж выскочишь». Мы тоже с будущим супругом стали встречаться как-то неожиданно. Никто не думал, что так получится. Нашли друг друга, соединили судьбы, сейчас вместе работаем, растим детей и прекрасно живем. Расставания и драматические моменты девичьей жизни я и не вспоминаю, они остались где-то далеко.

А тогда перспектива остаться в девках, не выйти замуж – это для меня было трагедией масштаба конца света. Я думала, что никому не нужна. Но понимала также, что мне надо что-то менять. Принимала советы подруг. С ними все обсуждали, искали какие-то решения. Когда все это не помогло, когда почти отчаялась, обратилась к психологу. С его помощью я довольно легко вышла из этой ситуации. Вместе проанализировали, почему все так получается, и она показала мне, как лучше действовать.

Всем одиноким и ищущим пару я желаю найти человека, который относится к ним с пониманием и уважением. Любовь – одно, но надо, чтобы еще было и взаимопонимание. Мужчина не должен смотреть на женщину как на человека второго сорта. Я не понимаю, когда говорят: «Муж – хозяин». В смысле хозяин? Каждый человек сам себе хозяин. Есть пословица: «Муж – голова, жена – шея», я с ней согласна. Среди моих знакомых довольно много семей, где муж и жена делят домашние дела и ответственность пополам – 50 на 50. Мы в своей семье поступаем так же: если в чем-то мнения расходятся, мы этот вопрос выносим на обсуждение. Рассматриваем, к чему может привести позиция каждого из нас. И тогда находим какое-то общее решение».

«От впадения в депрессию спасли школа, подготовка к экзаменам»

Учительница татарского языка (24 года, проживает в Казани): «У меня не было долгих отношений, наверное, поэтому, болезненных расставаний у меня тоже не было.

Впервые начала встречаться с парнем в старших классах. Мы расстались. Он ушел от меня и вернулся к девушке, с которой встречался до меня. Я их не разлучала, они уже давно не были вместе. Расстались с ним без скандалов, все хорошо понимали. Конечно, я расстроилась и даже поплакала. Но у меня характер такой: чувствам воли не даю, стараюсь не поддаваться эмоциям, а действовать разумно. И в этой ситуации искала плюсы, сказала себе: «Буду старательнее учиться, надо сдавать экзамены». Это и помогло. Меня от депрессии спасли школа, подготовка к экзаменам. Можно сказать, что эта ситуация в какой-то степени стимулировала. Дала себе слово больше не плакать. Бывало, конечно, вспоминала, снова накрывало тоской, это были трудные времена. Но держалась, больше не плакала. Думаю, ему тоже решиться на разрыв отношений было не просто, потому что каких-то причин для этого не было, мы с ним не ссорились. Этот парень потом очень сильно извинялся».

«Не играйте с чувствами, сердцем друг друга»

Гульшат Ганиева, редактор: «Мне 37 лет. Потеряла мужа, за которого вышла замуж в 19 лет и с которым прожила 18 лет. Сказать, что это была тяжелая потеря для меня, – ничего не сказать. Понять, насколько горькая эта потеря, наверное, может только тот, кто сам такое пережил.

Я сейчас думаю: увидев мужа мертвым, как же я не сошла с ума? Мне хотелось спуститься к нему в могилу и лечь с ним. Не могла даже представить, как мне жить дальше без него. Не верила в его смерть. Не хотела поверить. Прошли третий день, седьмой, сороковой… Я по-прежнему бросалась к окну, услышав звук подъезжающей машины: «Это Он!» Казалось, дверь откроется, и на пороге увижу Его. Как же дочь наша, малышка ревела: «Пусть папа вернется, пусть папа вернется!» Как она сидела в детском садике и не уходила оттуда, ждала, чтобы папа забрал ее. Этого никогда не забыть! Но, к счастью, у меня много родных, друзей, близких. Они мне помогли. И я смогла вернуться к жизни.

Заново научилась жить без Него. Только у нас нет ни одного дня, в котором мы не вспоминали бы Его. Пусть никому не будет суждено пережить такое горе, пусть дети не остаются сиротами. Тем, кто нашел свою пару, хочу посоветовать только одно: по пустякам, по надуманным причинам не играйте с чувствами, сердцем друг друга. Умейте прощать, понимать друг друга. Иногда вылетает много ненужных слов, а нужные, наоборот, остаются невысказанными. Пусть не придется сожалеть об этом!»

«От депрессии помогает крепкая вера»

Галия Кабирова, заместитель директора в детском саду: «Я думаю, решающим фактором в жизни каждого становятся воспитание в семье и окружение, в которое он попадает после ухода от родителей. На основе воспитания и под влиянием среды каждый человек выходит из ситуации по-своему. Бывают женщины – в нужный момент не могут сказать своего слова, то ли стыдно им, то ли стесняются. Потом тысячу раз жалеют об этом, плачутся подружкам, в соцсетях пишут так, будто они самые несчастные на свете. Такие, если честно, меня просто бесят. Надо быть сильными, смелыми! Хочешь сказать – говори! А не надо морочить голову: «А что он подумает, если скажу?» Жизнь одна, ее надо прожить с умом, чтобы потом не было поводов для сожалений.

Лично у меня проблем с расставанием, разводом не было. С детства любила читать книги татарских писателей о красивой, чистой любви, поэтому с малых лет держала в душе «идеал». Кстати, терпеть не могу тех, кто читает современные фантастические книги, современные фильмы: уходят в далекие от реальности темы, а при первой жизненной проблеме теряются. Я, как некоторые, не влюблялась во внешность парней, не летала от любви как помешанная. Все время искала душевную красоту. Если души не совпадали – воспринимала это легко – значит, так надо, не торопилась, не любила неистово, не истерила. Думаю, в теме любви не нужно открываться другому человеку, потому что твое душевное состояние никто, кроме тебя, понять не сможет. Если уж случались сложности, трудные ситуации – слушала красивую музыку, общалась с хорошими людьми и читала красивые книги, и становилось как-то легко. Не люблю тех, кто показывает слезы, – если так уж хочешь плакать, плачь про себя, зачем морочить голову человеку и преувеличивать проблему? Короче, чтобы не делать ошибок, побеждать трудности, не терпеть поражения в любви, надо верить только в себя, читать красивые книги, общаться с красивыми людьми.

Наличие веры очень сильно помогает. Жизнь человека без веры ограничена этим миром. Для человека с верой в душе проблема отношений кажется незначительной. Чтобы не поддаваться депрессии, надо также чтобы и вера была сильная».

«Испытать чувство любви само по себе большое счастье»

Рауза Сафина, бухгалтер: «В молодости любишь только одного человека. В душу приходит какое-то чувство, мы его называем первой любовью. Человек, когда встречает первую любовь, ее идеализирует. В такое время не замечаешь недостатков, минусов этого человека.

Для меня идеалом был отец. По свету ищешь похожего на него человека. Отчего происходит расставание? Люди принимают мечту, иллюзию за реальность. Думаешь, твоя мечта и в жизни будет такой. Бывает, ошибаешься в чувствах. Девушкам приходится особенно тяжело. Не видела, чтобы мужчины так переживали, горевали после расставания.

В какой человек среде вырос – то же он стремится повторить и в личной жизни. Как жили родители, как они тебя воспитывали – все это ты пытаешься воспроизвести в своей семье. Семья и отношения родителей кажутся идеалом. Их ты хочешь повторить в своих отношениях, внести те же правила в свою семью. Надеешься, что твой любимый сделает так же. На работе у меня спрашивали: «Ты убедилась, что он действительно хороший человек?» Я сказала: «Да, у нас и мамы дружат, односельчане, друг друга знаем». Все имеет значение – как живут родители твоего избранника, есть ли в их семье уважение, нет ли измены. На все это надо обратить внимание. А когда любовь – не видишь ничего этого, будто занавес перед глазами. Любишь, и всё.

Редко у кого получается быть вместе со своей первой любовью. Но любить надо, это чувство должен испытать каждый. Если любовь настоящая, она из первой любви превращается во вторую, тут уже рождается любовь к жизни, семье, людям, природе, начинаешь любить всё. Я благодарна Всевышнему Аллаху за то, что дал мне испытать это чувство. Любовь не всем дается, некоторые даже не знают ее. Испытывать любовь – это настоящее счастье! Но даже если не удается быть вместе, я это несчастьем не считаю.

Хотя мы с мужем не были вместе, расставание мне дало толчок смотреть на мир по-другому. Не быть вместе – это не трагедия. Это всего лишь новое дыхание. Оно тебе дает возможность подняться высоко, больше видеть, анализировать. Любовь есть на Земле! Всевышний Аллах людей сводит в любом возрасте. Я знаю пары, которые нашли друг друга в 50 лет. Женщины, прожившие жизнь в одиночестве, вдруг выходят замуж. Поэтому надо в это верить и дать чувству любви жить внутри, в душе и сердце. Любовь дает человеку духовную силу, окрыляет, делает человека красивым. Счастливые дарят друг другу любовь, они не способны на плохие поступки. Пусть люди будут счастливы. Чувство любви дается сильным людям, и его терять нельзя.

С мужем я прожила 28 лет. Последние 3 года жили в разных комнатах. Чтобы не поддаваться депрессии, важно, чтобы рядом были хорошие люди. Надо быть твердым и решительным в поступках. В этом случае меня спасла только работа. Головой погружаешься в работу. День и ночь в работе, домой приходила уставшая. С утра вставала и снова бежала на работу. Берешь дополнительную работу. Только работа может спасти, ничего больше. Не лежать «при смерти», а встать и бежать, делать дела. Большую роль сыграло и то, что опиралась на Аллаха. Приходила к мечети и со слезами просила».

Как не поддаться депрессии после расставания? 6 советов от психолога Эльзы Шакирзяновой

Надо найти человека, который практически в любое время может вас выслушать. Это может быть очень близкий друг, родственник или онлайн-психолог. Это нужно, чтобы не чувствовать себя одиноким и не держать в себе невысказанные мысли и чувства.

Ставить себе в пример сильных людей. Их можно найти в книгах, фильмах, среди знакомых. Чем больше поддаешься депрессии, тем в более тесном контакте надо быть с сильным образом.

Расти и совершенствоваться. Изучать новое, делать себе подарки и ухаживать за собой, заниматься спортом. Чем сильнее будете расти, тем больше будете себя ценить. Эмоции тоже помогают провести время.

Поставить новую цель и все силы направить на реализацию этой цели. Но цель должна быть конкретной, достижимой, реальной и с указанием сроков.

Надо стараться быть открытым всему новому. Это поможет быстрее идти вперед.

Общаться со многими людьми. Все дается в сравнении. В том числе и отношения, и люди.