С 1 июля 2014 года В России запретят использовать нецензурную лексику в теле- и радиоэфире и кинопрокате.  За показ кино без прокатного удостоверения вводятся штрафы от 50 тыс. до 100 тыс. руб. Повторное нарушение грозит уже штрафом от 100 тыс. до 200 тыс. руб. или приостановлением прокатной деятельности до трех месяцев.   Также не допускается распространение содержащих нецензурную брань экземпляров аудиовизуальной продукции и фонограмм (кроме продукции СМИ) без специальной упаковки и текстового предупреждения в виде словосочетания «содержит нецензурную брань». Штрафы за нарушение закона для граждан составят от 2 тыс. до 2,5 тыс. руб.,

С 1 июля 2014 года В России запретят использовать нецензурную лексику в теле- и радиоэфире и кинопрокате. За показ кино без прокатного удостоверения вводятся штрафы от 50 тыс. до 100 тыс. руб. Повторное нарушение грозит уже штрафом от 100 тыс. до 200 тыс. руб. или приостановлением прокатной деятельности до трех месяцев.

 

Также не допускается распространение содержащих нецензурную брань экземпляров аудиовизуальной продукции и фонограмм (кроме продукции СМИ) без специальной упаковки и текстового предупреждения в виде словосочетания «содержит нецензурную брань».

Штрафы за нарушение закона для граждан составят от 2 тыс. до 2,5 тыс. руб., для должностных лиц —  от 4 тыс. до 5 тыс. руб., для юридических лиц —  от 40 тыс. до 50 тыс. руб.

Для определения слов, не соответствующих нормам современного русского литературного языка, будет проводиться независимая экспертиза.

А теперь давайте вспомним, как ругаются интеллигентные люди. Представляем вам топ самых ярких высказываний:

 

Остались всего три репетиции до позора!

 

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

 

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!



Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.



Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!



Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.



Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!



Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!



И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.



Не захлебнитесь в собственном таланте!



Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!



Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…



Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.



Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!



Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

 

Уберите свой маникюр с грифа!



Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!



Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!



Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?



Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!



Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!



Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!



Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!



Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?



Мне не место с вами в одной музыке!



Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!



От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!



Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!



Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.



Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!



У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!



Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?



Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

 

По материалам РИА Новости и top.thepo.st